Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòng phía sau và nói:
– Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp…
Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:
…Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.
Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại và nói:
– Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?
– Từ Canada, thưa ngài!
– Tại sao mày lại rời bỏ Canada?
– Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!
– Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.
– Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?
Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
– Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
– Đúng thế! Sao ông đoán được?
– Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
– Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
– Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.
Trong quán rượu, một anh kể chuyện:
– Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!
– Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!
– Ừ nhỉ!
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
– Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy!
– Anh tên gì nhỉ? – Giác sư nghiêm giọng.
– Thưa thầy, Peter ạ. – Chàng trai bình tĩnh trả lời.
– Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực dũng cảm.
Chàng trai kia mau miệng:
– Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là Robert ạ.
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
– Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
– Thấy rồi!
– Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
– Hai sợi này không có vấn đề gì.
– Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mở đầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:
– Khi một nhạc công không biết cách chơi cho ra hồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anh ta làm một tay trống.
Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:
– Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, người ta lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:
– I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
– La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
– Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng:
– Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.
-!!!
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý:
– Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui?
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
– Đi săn vui chứ?
– Rất tuyệt ạ! – Giọng anh ta đầy hứng thú – Chú còn con chó nào nữa không?
Thầy giáo nói với học sinh:
– Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!
– Dạ, ý thầy muốn mời “ông bố” của em?
– Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấy xem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhà của em.
“Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗng dưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồng mình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũng chậm…”.
Tăng cỡ chữ
Mặc định
Giảm cỡ chữ
