Trang hôm nay diện một bộ váy vàng chóe chẳng hợp mốt gì cả. Em là người rất tinh tế trong giao tiếp và ăn uống, nhưng đáng tiếc lại không có mắt thẩm mĩ. Tôi nhìn em đi đi lại lại, xúng xính với váy vàng chóe ấy mà không nhịn được cười, thế là tôi bị gọi ra kiểm điểm.
– Cười cái gì?
– Không.
– Vô duyên. Thấy không khen người ta một câu mà cứ cười đểu.
– Cười thật chứ cười đểu đâu.
– Thôi nói đi, thấy sao?
– Hôm nay đi xa, lại đi lại nhiều mà bạn mặc váy thì hơi bất tiện đấy. Thêm nữa là màu này nổi quá, nhìn đau mắt.

Trang nhìn tôi với ánh mắt khó hiểu, chắc nghĩ tại sao lại dám đưa ra lời nhận xét sỗ sàng như thế với một người phụ nữ? Nhưng tôi kệ, tính thế rồi thì biết sửa làm sao. Tưởng chỉ nói chơi câu truyện, vậy mà Trang cũng hì hụi chạy về nhà thay quần áo thật. Lần này thì nhìn khác hẳn, quần bò, áo thun khỏe khoắn, giày thể thao. Ít nhất thì Trang cũng hợp với đồ thể thao hơn là mấy cái đầm thướt tha. Tiến lại gần tôi, Trang lườm lườm:
– Sao? Được chưa? Ông già.
– Đẹp đấy.
– Mà chẳng hiểu sao tớ lại phải thay quần áo theo ý bạn nhỉ?
– Đấy là theo con mắt thẩm mĩ chứ có phải theo tớ đâu.
– Lẻo lưỡi. Thôi được rồi, cho bạn làm stylist của tớ.
– Thôi chẳng dám.

Đang đứng nói chuyện với Trang và mọi người để chờ tập hợp đông đủ lên xe bus, tôi nhận được điện thoại từ Việt nam. Chẳng hiểu sao tự nhiên trống ngực đập liên hồi. Tôi quen gọi điện về nhà hơn là nhận điện thoại từ Việt nam gọi qua. Chắc chắn phải có chuyện gì nghiêm trọng, vì điện thoại này không phải số liên lạc thường xuyên. “0084******** is calling” – số của thằng Dũng
– Tao nghe mày ơi
– Cường à, bố cái Phương mất rồi…ung thư. Tao vừa ở viện về.

Chap 53 – Đồng hành

…
Tôi bàng hoàng, mặt biến sắc, vô thức buông cái điện thoại ra rồi ngây người đi, cũng chẳng để ý xem thằng Dũng nó nói gì tiếp nữa. Quá bất ngờ. Vừa mới vài tháng trước còn ngồi uống rượu với bác mà giờ người đã không còn nữa.
Lấy điện thoại ra tôi gọi điện ngay cho em. Đây là lần đầu tiên tôi gọi điện cho em từ sau hôm chia tay. Mới có gần một tháng mà sao nó dài đằng đẵng.
Từng tiếng chuông kéo dài làm như bất tận làm tôi thấp thỏm, chỉ sợ rằng em lại chẳng thèm bắt máy của tôi.

– Alo
– Em à? Anh đây.
– Anh ơi. Bố mất rồi…
– Ừ, anh vừa nghe Dũng nói. Mạnh mẽ lên em nhé!
– Anh. Anh về đây với em đi…
– Ừ, anh sẽ về với em nhé. Vững tâm lên nhé em.
– Vâng.
– Thôi, em cố gắng làm chỗ dựa cho mẹ. Giờ bố đi rồi, bố cũng không muốn người ở lại như thế đâu.
– Em biết rồi.
– Thu xếp được công việc xong anh sẽ về với em nhé!
– Vâng…- Phương òa khóc trong điện thoại.

Tôi cũng không kìm được nước mắt nữa. Mọi thứ đến không phải đột ngột nhưng nó đau đớn quá, nhất là đối với một cô gái vừa mới bước ra đời, vừa rời khỏi vòng tay bao bọc của cha mẹ như Phương. Từ bé đến lớn quanh quẩn trong cuộc đời em chỉ có bố, mẹ, vài người bạn và sau này là tôi. Giờ đây mất đi một người thân như vậy bảo sao em không suy sụp cho được.
Qua cuộc nói chuyện vừa rồi tôi hiểu em mỏng manh và yếu đuối thế nào. Trong những lúc như vậy tôi biết mình vẫn là người mà em muốn có ở bên cạnh. Dù không còn là gì của nhau đi chăng nữa nhưng tôi vẫn luôn tin rằng tôi vẫn là người yêu em nhất và được em yêu.

Tôi không đi xem hoa với mọi người nữa theo kế hoạch. Tôi chỉ nói cho Trang biết lí do rồi quay về phòng. Chuyện cắt ngang kế hoạch đã được lên trước là việc chưa từng có của tôi, nhưng với cái tâm trạng thế này thì tôi thà ở nhà còn hơn là vác bộ mặt đưa đám đi chơi hoa, phá hỏng hết không khí của mọi người.
Tôi về nhà và viết cho giáo sư một cái mail ngắn gọn, nội dung là gia đình có việc gấp và xin phép về thăm nhà vài ngày. Tôi cũng liên lạc ngay với bên bán vé máy bay để đặt vé đi luôn trong ngày. Cũng may là vé vào đợt này lại rẻ vì sinh viên đã sang nhập học hết rồi. Nhưng trái với hy vọng của tôi, ông giáo sư không cho tôi về. Lí do ông ấy đưa ra là tôi vừa sang được một thời gian ngắn, nếu như không phải là một việc gì đó liên quan đến bố mẹ thì đừng nói đến chuyện về. Tôi thì không thể vẽ ra một cái lí do rằng bố mẹ mình bị làm sao để xin về được. Nếu như hôm nay là thứ 7 thì chắc chắn tôi sẽ bỏ việc để về và về trong 2 ngày, Chủ nhật quay lại. Nhưng khốn nạn là hôm nay lại là Chủ nhật, và tôi không thể đi về trong vòng 1 ngày như đi chơi Hà nội được. Ngày mai là thứ 2 mà giáo sư không thấy tôi lên phòng thí nghiệm thì chỉ có nước là xách valy về nước luôn. Giáo sư tôi là một “lão Phật gia” đúng nghĩa, như một vị vua con ở trong toàn bộ phòng thí nghiệm. Bao nhiêu doctor và sinh viên đều sợ ông như sợ cọp, chưa ai dám trái lời. Cũng có một vài sinh viên dại dột làm trái ý ông và kết cục thì đều là: về nước.

Tôi biết mình không có lựa chọn. Vì cái sự nghiệp của mình mà tôi lại phải cắn răng ở lại và không về được với em.
Tôi đau đớn và suy sụp không kém những gì Phương đang phải gánh chịu. Một cảm giác bất lực và uất nghẹn ở trong người. Tôi nguyền rủa, tôi chửi bới, gào thét, đập phá. Tôi khóc như một đứa trẻ con ở trong phòng.

Gọi điện lại cho thằng Dũng, chứ tôi không dám gọi cho em vì tôi biết giờ này Phương đang phải chạy đi chạy lại lo việc tang lễ.
– Tao đây mày ơi
– Tao không xin về được mày ạ. Mẹ kiếp lão giáo sư khốn nạn!
– Ừ. Thôi bình tĩnh đi mày. Mày còn phải ở với ông ấy dài mà.
– Mày giúp đỡ Phương nhá. Chứ giờ tao chẳng còn cách nào để về nữa rồi.
– Rồi, yên tâm đi. Tao bảo nó cho. Mày đừng gọi cho nó nữa không nó lại bù lu bù loa lên.

Cái tội cũng bắt đầu từ cái bản tính thật thà của tôi. Câu đầu tiên khi giáo gọi điện cho tôi và hỏi có liên quan đến bố mẹ hay không thì tôi đã trót nói là không rồi, vậy bây giờ đâu còn lí do nào quan trọng hơn thế để được ông ấy cho phép về nhà. Để giờ tôi phải hối hận thế này, ngồi đây mà tim gan như lửa đốt. Biết là em đang cần mình lắm mà giờ phải bó gối ngồi một mình ở cái phòng trọ đáng gét này.

Cả một ngày Chủ nhật tôi chìm trong rượu. Ngủ dậy lại uống tiếp. Uống- ăn mỳ tôm- ngủ – vòng tuần hoàn ấy cứ lặp lại vài lần. Trong cơn say mộng mị tôi lại càng thấy nhớ em da diết và hình ảnh em khóc lóc vật vã cứ ghim chặt trong đầu. Tôi muốn vứt bỏ hết, bất chấp tất cả để quay về với em giờ này. Nhưng cuối cùng thì tôi cũng vẫn không làm được. Tôi hèn nhát – đúng, nhưng nếu như ai đó ở trong tình cảnh này của tôi thì sẽ hiểu được việc phải đứng ở giữa lành răn được- mất nó nghiệt ngã thế nào. Với một thằng SV nước ngoài như tôi thì đâu có nghĩa lý gì với một ông giáo sư quyền uy đầu ngành của Hàn quốc, chúng tôi đang cần ông ta chứ ông đâu có cần lũ sinh viên tép riu như chúng tôi.

Mấy ngày đó tôi cũng không liên lạc gì với em nữa để mọi chuyện lắng xuống. Tôi biết em cần một chỗ dựa nhưng giờ không có rồi thì tốt nhất là đừng gợi nhớ thêm về nó để em càng phải suy nghĩ. Thà là không nhắc đến cho càng đỡ buồn.

Một tuần sau, chủ nhật, tôi gọi điện cho em nhưng em không bắt máy. Tôi nhắn tin cho em:

– Cố gắng lên em nhé! Gắng sống vì mẹ nữa.

Một lúc khá lâu sau tôi mới nhận được tin nhắn của em. Một tin nhắn khách sáo.

– Cảm ơn anh nhé! Chúc anh học tập tốt và sớm vinh quy bái tổ.

Biết là em đang đâm thọc mà tôi cũng chẳng biết phải làm thế nào, chẳng lẽ mặt dày nhắn tin tiếp. Tôi dừng ở đó. Dù sao thì tôi cũng không phải là em, không phải ở trong tình cảnh đó để mà hiểu được em đang nghĩ gì và cần tôi đến thế nào, để rồi lại thất vọng khi tôi hứa mà không về.

Qua thằng Dũng tôi biết mọi việc trong nhà em đều có cô dì chú bác lo giúp đỡ rất nhiều. Huy – tất nhiên là người hăng hái nhất và cũng là trung tâm của sự chú ý. Huy đẹp trai, đĩnh đạc, có học, và rất quan tâm đến mọi người, lại lo lắng việc của gia đình em như việc của mình, lẽ tất nhiên mọi người sẽ ngầm hiểu đó sẽ là con cháu trong nhà họ. Chuyện này tôi đã lường trước được, nhưng cũng chẳng để làm gì, vì đơn giản giờ tôi có còn là người yêu của Phương nữa đâu mà ghen với tuông. Thằng dở hơi.

Tôi vẫn thường xuyên chat với thằng Dũng, nhưng cũng bẵng đi khá lâu sau thời điểm đó. Cho đến tận tháng 6.

– Dạo này thế nào rồi mày?
– Tao bình thường, sắp thi. Vợ con thế nào?
– Hỏi làm gì nữa! Chị tao nhìn thấy nó đang ôm thằng chó nào ngoài đường về nhà bà ấy làm ầm lên.
– Lại thế nữa? Có chắc không? Sao không nói với tao?
– Chắc rồi, nó nhận rồi mà. Hôm qua nhà nó cũng sang nhà tao trả lại lễ rồi.
– Hình như mấy bọn đấy nó không biết giới hạn thế nào là đủ?
– Ờ, nó chỉ thích mấy thằng đểu thôi. Mấy thằng thầy giáo dùi đục mắm cáy như tao với mày nó mau chán.
– Thôi đừng buồn mày à. Chắc mày chơi với tao nên bị lây cái “đen” đấy – tôi trêu nó
– Ừ. Mà muốn nghe chuyện cái Phương không?
– Mày còn phải hỏi à?
– Nó thỉnh thoảng đi cafe với thằng Huy… nhưng tao hỏi thì nó bảo là chẳng có gì cả.
– Uhmm
– Mày không về nhanh là mất đấy, mưa dầm thấm lâu.
– Tao về thế nào được hả mày? May ra Tết mới về được. Mà cũng còn là gì của nhau đâu.
– Tao lạ gì bọn mày. Nhưng nó là con gái, không có mày bên cạnh thì sớm muộn gì cũng yêu thằng kia thôi. Mày nghĩ 3 năm nó yêu mày là to à?
– Kệ thôi mày ạ. Giờ không là gì thì nói chuyện với nhau ra sao? Thôi để kệ đi, còn yêu nhau thì sẽ quay về.
– Ờ, mày cứ làm thơ với viết nhạc đi. Ngồi đấy mà mơ mộng.

Nghĩ về thằng Dũng mà tôi thấy chán ngán cái chữ tình trong đời này. Chơi với nó từ lâu tôi thừa biết nó là thằng như thế nào. Một thằng thầy giáo cù mì cục mịch đúng nghĩa, từ bé đến lớn chỉ có ruộng đồng, lợn gà, đi dạy về là ngoan ngoãn ở nhà với thầy u. Nó tán con bé này từ năm thứ nhất, đưa đón bế ẵm không thiếu một việc gì. Tưởng chừng như bỏ trầu là đã xong xuôi rồi vậy mà… chỉ có mấy tháng đi làm sales cho công ty tin học nó đã thành ra như thế. Thôi thì cũng may phúc cho nhà nó không rước một con đĩ thõa về làm vợ. Đúng là để có những thằng đàn ông đểu thì phải có những con đàn bà dễ dãi – quy luật bảo toàn của xã hội.

Chiều hôm ấy, tôi lang thang trên mạng và vô tình bắt gặp new feed của em. Lâu lắm rồi em mới dùng lại facebook. Một status để lại thật nhiều suy nghĩ và những dằn vặt trong tôi. Dù đã cố bắt mình không được suy nghĩ về điều gì khác ngoài những môn học nhưng tôi cũng không thể vượt ra khỏi cái giới hạn gọi là con người.
Trong bức ảnh vừa được post lên, em chụp bàn tay phải của mình theo hướng nhìn rõ các đường chỉ tay, cùng với đó là một dòng trạng thái nghe thật buồn: “Sao chưa đứt?!!”
Tình còn dang dở thì sao mà đã đứt được hả em? – tôi thầm nghĩ. Nhưng rồi nó sẽ sớm đứt thôi khi bên cạnh em có những người sẵn sàng làm chỗ dựa cho em, để em nương náu những ngày lạnh lẽo. Anh ở đây giờ này vẫn làm bạn với cô đơn và nghĩ về em nhiều lắm. Biết là còn cần nhau nhưng cái điều đơn giản nhất là chia sẻ với em thì anh đã không làm được.

Những ngày cô đơn và chống chếnh ấy, tôi có Trang bên cạnh. Ban đầu đó chỉ là những chia sẻ của những con người đồng cảnh ngộ, nhưng theo thời gian tôi biết em đã dành cho mình những tình cảm khác lạ. Tôi cũng không bất ngờ về điều này vì tôi biết với những người con gái như em thì có một người bên cạnh để em chia sẻ và để em thấy thoải mái quan trọng hơn nhiều những quan tâm thường ngày và những món quà tặng định kì. Tôi không có hơn gì mấy người khác – những người vẫn hàng ngày quan tâm em, tôi chỉ có một câu chuyện thật buồn để chia sẻ cùng em, và em cũng thế.

Trang không nói trực tiếp với tôi mà nói qua chị D, một người khá thân với cả hai. Cuối tuần, chị rủ tôi đi uống cafe và tôi biết nội dung câu chuyện sẽ xoay quanh ai.

Lâu lắm rồi tôi mới lại uống cafe. Ngồi hít hà từng làn khói cafe làm tôi cảm thấy thư thái lạ. Nó làm tôi nhớ về những lời Mai nói ngày xưa “anh ngửi hương cafe là anh sẽ thấy thư thái ngay”. Tôi cũng nhớ cái sticker lè lưỡi mà Phương dán trộm vào hộp cafe ở nhà nữa.

Giờ. Tất cả đều là dĩ vãng.
Mai quyết định sẽ làm mẹ đơn thân sau một cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Còn Phương thì vẫn cứ thế, gần lắm, mà tôi thấy như càng ngày càng xa thật rồi.

Chị D bắt đầu trước:
– Nghe nói thích cafe lắm hả? Hôm nay rủ đi uống cafe là hợp ha?
– Vâng. Trang nói hả?
– Uhm.
– Ở nhà toàn cafe vườn thôi chị ạ, sang đây mới thấy Americano với Capuccino nó khác ra sao.
– Em thấy Trang thế nào?
– Em biết chị sẽ hỏi thế mà.
– Chắc Trang cũng kể chuyện của em cho chị nghe?
– Chị có nghe wa.
– Em không muốn làm Trang buồn đâu, nhưng thực sự nếu em đến với Trang bây giờ thì chỉ như người thế chỗ thôi.
– Thì dần dần em sẽ cảm nhận được. Cái gì cũng cần thời gian mà em.
– Cứ để chúng em là bạn của nhau đi. Nếu có duyên thì đến chứ em không thích gượng ép.
– Chị nói vậy thôi. Chắc em cũng hiểu chị với con Trang ha?
– Em hiểu. Cảm ơn chị nhiều.

Từ sau hôm đó Trang không có gì thay đổi thái độ đối với tôi, vẫn nhẹ nhàng ở bên cạnh với những chia sẻ và quan tâm. Những ngày ôn thi cùng với nhau, những buổi tôi phải vừa làm thí nghiệm vừa tranh thủ học, vẫn có Trang đều đặn mang cơm lên cho tôi. Ban đầu tôi từ chối cho bằng được, nhưng sau đó khi nhìn thấy Trang lủi thủi đi về với cặp lồng cơm tôi lại không nỡ làm em buồn lần thứ 2. Thực sự trong thâm tâm tôi không hề muốn gắn bó với bất kì ai ở đây vì nó chỉ là tạm thời trong vài năm. Người ta sau khi tốt nghiệp và quay lại quê hương rồi mỗi người một nơi liệu có đến được với nhau hay không? Nếu có thì họ phải cố gắng và thương yêu nhau thật nhiều. Còn tôi bây giờ thì tình cảm như sỏi đá, chẳng thấy hứng thú với điều gì. Nhiều khi những điều tôi làm đối với Trang nó vô cảm và vô thức mà sau đấy tôi chẳng bao giờ ngồi nghĩ lại xem liệu Trang cảm thấy gì nữa. Vậy mà em vẫn chấp nhận. Còn tôi… tôi chán ngán chuyện yêu đương lắm rồi. Từ sâu trong tim mình, tôi vẫn tin rằng tôi và Phương còn thuộc về nhau! Chỉ Phương!

Chap 54 – Chuyện tào lao

Chiều cuối tuần.
Tôi vẫn có thói quen lang thang ngoài bờ sông mỗi buổi chiều những ngày cuối tuần. Không gian thoáng đãng, vắng vẻ và tĩnh lặng rất hợp với những người sống hướng nội như tôi. Tôi cố ép bản thân mình phải quên đi chuyện của mình và Phương, nhưng sự đời, cái gì càng ép buộc nó, càng đè nén nó thì càng làm mình nhớ thêm. Dẫu vậy thì sự thật cũng chỉ có một – tôi và Phương đã không còn là gì của nhau cả. Những ngày tháng tới đây của tôi sẽ chỉ là học hành, thí nghiệm, và biết đâu sẽ là Trang – người mà tôi vẫn cố chạy trốn?
Kì thi của tôi cũng qua, kết quả không thành vấn đề. Nhiều lúc tôi vẫn tự hào về bản thân rằng không để những chuyện bên ngoài ảnh hưởng đến học hành và công việc. Ngày xưa lúc tôi và Mai chia tay nhau cũng là khi tôi chuẩn bị bước vào kì thực tế đầy cam go, hay những ngày lằng nhằng với Chúc cũng là lúc tôi đang phải hoàn thành dự án của giáo sư.
Đang lang thang bước, tôi thấy bóng ai đó quen quen đang thong thả đi theo chiều ngược lại ở phía bên kia suối. Con suối ở chỗ tôi ở rất nông và hẹp, nối hai bờ bằng vài chục phiến đá hình lục phương, nơi mà buổi tối nhiều đôi trai gái vẫn rủ nhau ra đây tình tự hẹn hò.
Nhìn thấy nhau, theo phản xạ 2 đứa giơ tay lên chào vẫy vẫy.
– Đi đâu đó? – giọng Trang lảnh lót.
– Tớ loanh quanh thôi. Trang đi đâu?
– Tớ cũng thế. Sang đây! – Trang vẫy vẫy.
– Ừ, đứng đó.
– Thôi đứng đó để tớ sang! – Nói rồi Trang bước luôn xuống từng phiến đá định đi sang. Bổng “á” một tiếng – chẳng biết mắt mũi để đâu mà nàng thụt ngay chân xuống khe nước, ngã nhào, đập cả ngực lẫn bụng xuống phiến đá phía trước. May mà mặt vẫn còn ngửa được lên kịp không thì cũng đi luôn cả bộ răng.
Tôi hết hồn, vội vàng chạy sang, vừa chạy vừa nghĩ trong đầu “cái chỗ này mà ngã được kể cũng lạ”. Sang đến nơi thì Trang vẫn đang nằm im, đúng theo tư thế úp mặt xuống đất, mặt nhăn nhó. Dìu vào trong bờ ngồi, mặt em vẫn trắng bệch ra vì sợ, thở lấy thở để vì nãy giờ bị ngừng thở một lúc khá lâu.
Kết quả của pha tiếp đất bằng bụng là chân trẹo sưng vù do đạp xuống tận đáy sông, bụng và ngực đau tức, cứ ngồi xoa bụng rồi lại quay người đi xoa xoa ngực. Nhìn thấy thương quá tôi không đành lòng nên xoay người Trang lại, lấy tay để lên lưng em.
– Làm gì đấy?
– Quay sang đi tớ xoa cho, toàn người lớn rồi ngại gì.
– Thôi không cần đâu!
– Quay sang đi để tớ xoa cho! – tôi nói hơi to. Trước khi miễn cưỡng quay sang vẫn thấy mặt Trang đỏ rần lên.
Thấy có vẻ hơi sỗ sàng, lại đụng chạm vào người Trang như thế nên tôi cũng phải xuống nước. Thực ra chưa bao giờ tôi có ý nghĩ lợi dụng hay gì đó, chúng tôi đều là người lớn cả rồi, không cần mấy cái trò mèo này để tranh thủ động chạm sờ xịt hay đưa con gái người ta lên giường như mấy cái thằng du học sinh vẫn làm. Nói chung là có qua có lại thôi.
– Sao không? Mắt mũi để đâu mà ngã được?
– Hám trai quá nó thế đấy!
– Giai đẹp đâu chả thấy. Giai này ăn thua gì.
– Còn khó thở không?
– Đỡ rồi, giờ còn hơi tưng tức thôi.
– Có phải đi khám bác sĩ không?
– Thôi. Chắc không sao đâu.
– Cứ đi khám cho chắc bạn ạ, đập cả người xuống cơ mà.
– Ừ, để xem nếu tối còn đau thì mai tớ đi khám.
Lo cái lưng xong tôi lại cúi xuống xem chân Trang. Giờ thì nó sưng như một quả trứng gà. Tôi rút khăn mùi xoa chạy xuống sông thấm nước rồi lên đắp vào quanh cái cổ chân cho Trang. Mấy cái trẹo chân này với con trai thì không sao nhưng với mấy cô tiểu thư như em thì cũng không dể chịu chút nào. Vừa lấy nước chườm vừa nắn chân cho Trang mà nghe em la oai oái. “kiểu này là thế nào cũng phải cõng về rồi” – tôi nghĩ trong đầu. Nhưng cho dù Trang có đau và tình huống có éo le thì tôi cũng không muốn đưa mình với Trang vào tình huống khó xử và để có gì đó nảy nở trong đâu 2 đứa. Tôi rút điện thoại ra gọi cho chị D hỏi xem quanh đó có ai có xe máy để ra đón Trang về hay không. Thực ra tôi đã biết anh Thái – thích Trang – có xe máy, con xe cà tàng thôi nhưng vẫn là “đại gia” so với mọi người. Tất nhiên là chỉ vài phút sau thì anh ấy đã ra đến nơi cùng với chị D.
– Sao không Trang? Đi lại thế nào kì zạ? – ông anh này là người Huế.
– Trẹo chân anh ơi, anh với chị đưa Trang qua phòng khám nắn lại đi, nãy giờ em mới chườm lạnh thôi. Kiểm tra cả ngực với bụng nữa, ngã đập người xuống đấy.
– Đi kiểu gì mà ngã được kì vậy?
– Thụt chân xuống suối anh ạ.
– Em ngồi sau đỡ Trang nhà Cường – chị D nhìn sang tôi.
– Thôi chị ngồi đỡ Trang đi, em ngồi xe này sập mất – tôi nháy mắt với chị D.
Tôi hiểu chị D muốn gì, nhưng thực ra nó chưa đến mức phải như thế. Nếu là người khác chắc họ cũng ngoan ngoãn ngồi lên theo lời chị D, rất tiếc là tôi không thích kiểu “vun vào” như vậy.
3 người lên xe đưa nhau đến phòng khám còn tôi thì lững thững đằng sau. Đến nơi thì nàng ta đã được bó chân và đang mặc bộ quần áo bệnh nhân ngồi chờ lấy kết quả chụp X- Ray. Xung quanh là rất nhiều bạn bè xúm xít hỏi han. Nhìn thấy tôi một chị trêu ngay:
– Người yêu bị thế mà giờ mới đến hả thằng này?
– Người yêu nào chị? – Trang lấy tay đánh vào người bà chị vừa nói.
– Còn đau không Trang? Bao giờ có kết quả?
– Đỡ nhiều rồi. Đã bảo không cần rồi còn cố đưa vào đây tốn tiền.
– Tiền nong đừng có lo, mỗi người giúp một ít mà.
Cũng may là hôm đó mọi thứ đều không sao, Trang vẫn đi học và đi lên phòng thí nghiệm được bình thường, có điều phải mang theo một cái nạng và đi lại phải có người đưa đón. Tất nhiên là anh Thái – người có xe máy sẽ lĩnh nhiệm vụ cao cả này một cách vui vẻ. Sáng sáng hai người vẫn đèo nhau lướt qua tôi và mấy anh chị, Trang vẫn cố phải ngoái đầu lại mỉm cười với mọi người. Cái chân thì bó cứng, cộng thêm cái nạng gỗ to quá khổ nên nhìn Trang nhăn nhó thấy tội. Bất giác tôi thấy mình thương Trang, một chút tình cảm nhen nhóm trong lòng, có lẽ nó bắt đầu từ việc Trang chạy sang phía tôi để rồi vấp ngã. Đã mấy hôm nay, tôi cứ không ngừng nghĩ về Trang và tự dằn vặt mình rằng tại tôi em mới bị như vậy.
Thấy Trang bị đau thế nên mọi người thay nhau mang cơm lên tận Lab cho em. Tôi tất nhiên là người khả dĩ nhất vì Lab của tôi và em ở ngay gần nhau. Có điều nó cũng vướng vào nghĩa vụ và quyền lợi của người khác – anh Thái. Anh đã đặt lịch ngay từ ngày đầu tiên rằng sẽ về lấy cơm và mang lên cho Trang. Tôi chợt hiểu ra và từ chối ngay nhiệm vụ đáng lẽ thuộc về mình ấy. Chị D nhìn tôi rầu rầu và nhắn cho tôi 1 cái tin: “Em không dám tranh giành à? Hèn thế?”
Chị D rất tốt bụng, nhưng nhiều khi chị tự cho mình quá hiểu người khác để phán xét. Tôi chưa bao giờ tỏ ra là một người theo đuổi Trang thì tại sao lại phải chiến đấu? So với Trang tôi thấy chị lớn tuổi hơn nhưng suy nghĩ và cách bộc lộ ra bên ngoài trẻ con hơn nhiều.
Không mang cơm lên cho Trang, nhưng không hiểu sao ngày ngày tôi vẫn mua nước cam và sữa chuối sang bên lab em. Mỗi lần như vậy anh chàng người Trung quốc lại cười nhe nhởn:
– Ni hảo! Trang’s boy friend!
– No. No. I’m not her boyfriend.
– I just see only you bringing something for her these days… haha
– U know? Because she ask me to buy for her…
Quay sang phía Trang thấy đang cười tủm tỉm nãy giờ.
– Sữa chuối này.
– Thôi không phải mua đâu, hôm nào cũng mua tiền đâu ra.
– Có 800won thôi mà cứ làm như 8K không bằng.
– Ngày nào cũng uống sữa chuối rồi béo quay.
– Béo đã có xe chở, không lo.
– Chẳng thích gì đâu!
– Sao? Đừng nói gì đến chuyện thích hay không. Anh ấy tốt như vậy đừng có nghĩ gì xa quá. Tớ nghĩ là ai bị thế này thì anh ấy cũng nhiệt tình thế thôi. Coi chừng ăn dưa bở.
– Ừ, hy vọng thế. Mà từ mai đừng mang gì sang cho tớ
– Có gì đâu mà!
– Tớ không muốn ăn dưa bở! – Trang nói hơi to, và hướng mắt nhìn tôi đầy khí khái
– …Uhm. Nếu Trang không thích thì thôi. – tôi cũng thấy hơi chột dạ trước thái độ cứng rắn đó của em. Dọn dẹp mấy cái lon nước, tôi ra về.
Từ hôm đó tôi cũng không mang gì sang cho Trang nữa, thỉnh thoảng nhắn tin thì em cũng hãn hữu nhắn lại. Buổi tối chúng tôi vẫn ăn cơm cùng nhau nên chuyện giáp mặt là không tránh khỏi, thế nhưng ngoài những câu chuyện vui đùa của cả nhóm thì giữa chúng tôi không có một sự kết nối nào. Ở một phần nào đó tôi cảm thấy thoải mái vì thái độ này của Trang.
Thời gian này tôi hay nói chuyện với Mai. Em giờ đã chuyển ra ngoài nhà chồng để sống. Sau từng ấy thời gian hai người vẫn chưa có con. Lí do thực ra rất đơn giản: “đồng sàng dị mộng”, cho đến tận lúc chia tay, em vẫn không để chồng lại gần mình.
Thực ra trước khi tôi đi nước ngoài Mai đã nói chuyện của gia đình em với tôi. Em muốn bứt khỏi cái địa ngục bố mẹ và họ hàng em đã tạo ra khi mà giờ đây chính bản thân họ cũng không còn một chút ít ảnh hưởng nào với Mai nữa. Khi biết ý định đó, tôi là người một mực phản đối, khuyên nhủ đủ điều! Nhưng tính Mai thì tôi không lạ, vì thế tôi cũng không bất ngờ khi em dứt khoát bỏ nhà đi.
Mai muốn làm mẹ đơn thân và sẽ quyết định tìm một người bố cho con em vào lúc thích hợp. Dù sao thì em vẫn còn trẻ, và bây giờ em coi mình là tự do.
Thuê một phòng trọ như hồi còn sinh viên ở cạnh trường Đại học, Mai ngày ngày đi dạy và đi về như một cái bóng. Với nhan sắc và công việc của mình em không hề thiếu những người vây quanh, thế nhưng theo lời Mai nói thì em giờ đã chai sạn rồi. Ở một khía cạnh nào đó, chúng tôi giống nhau – đều sợ mình lại trao thân vào tình yêu để rồi đau đớn.
Nhìn Mai tôi thấy xót xa cho người con gái ngày xưa của mình. Mặc cảm tội lỗi lại dâng lên. Ngày đó, nếu như tôi không chen vào giữa thì chắc gì em đã phải lỡ dở như bây giờ? Để bây giờ Mai nhìn đời qua một cái kính nhuộm màu xám xịt, nhìn gia đình và họ hàng như những người làm hỏng cuộc đời em. Niềm vui duy nhất của Mai bây giờ là ngày ngày lên lớp với những đứa trẻ cấp 3 – cái tuổi ẩm ương và cần những cô giáo vừa trẻ vừa trải đời như Mai dìu dắt.
– Anh còn giữ thư của em không?
– Anh còn. Chữ như gà bới ý.
– ^^ em lại vừa đi xem bói về anh ạ
– Rồi thầy bói bảo sao?
– Bảo em có 1 trai 1 gái, nghĩa là em lại lấy chồng anh ạ. Gái trước trai sau!
– Bói với toán. Nghe mệt đầu.
– Mà này, anh…
– Sao?
– Em đang chat với Phương này. Sao hai người chia tay mà không nói với em?
– Uhmm. Có gì đâu mà nói?
– Em bảo.
– Gì em?
– Phương nó sẽ là vợ anh đấy! Anh đừng có làm nó buồn nhiều.
– Giờ em thành thầy bói rồi à?
– Tin em đi. Anh có chạy mãi cũng lại quay về với Phương thôi…!
– Nếu không phải Phương thì sao?
– Thì…em!
– Cô cứ đùa dai!

Một câu chuyện không đầu không cuối nhưng kết quả của nó thì còn kéo dài đến bây giờ…

Chap 55 – Yêu

Vậy nhưng cuối cùng người tôi yêu là Trang. Hạnh phúc hay không? ở mức độ nào? Nó tùy vào cảm nhận của từng người, và tùy vào cái nhìn của tôi nữa.
Tôi đã thay đổi quá nhiều từ ngày chia tay với Phương. Tôi nhìn mọi thứ với cái nhìn thiếu tin tưởng và thiện cảm. Một người như Phương mà còn làm mấy cái chuyện đó với cái lí do dở hơi kia thì… Tôi còn yêu em nhiều, nhưng tôi căm thù em. Một người vừa bị gạt ra khỏi cuộc đời người mình yêu một cách phũ phàng, và bên cạnh lại có một người con gái khác luôn quan tâm đến mình, lo lắng cho mình thì dù là gỗ đá cũng sẽ phải động lòng mà thôi.

Đã từ lâu lắm rồi tôi và Trang không nói chuyện với nhau, có lẽ em tránh mặt tôi.
Hôm nay là sinh nhật tôi, nhưng tôi không muốn cho ai biết cả. Đêm đó từ lab trở về là gần 12h đêm, tôi lại lang thang ra bờ sông tự tận hưởng cái không khí trong lành và tĩnh mịch của ngày cách đây hơn 20 năm tôi được sinh ra đời. Bây giờ là hơn 12h bên này và là hơn 10h ở Việt nam. Không hiểu sao trong những ngày này tôi lại nhớ bố mẹ da diết. Cũng dễ hiểu thôi, họ mang tôi đến thế giới này mà.

Mặc kệ bố mẹ chắc đã đi ngủ, tôi cứ gọi điện thoại về. Ngạc nhiên là mẹ bắt máy sau vài tiếng chuông ngắn ngủi.

– Con à?
– Con đây. Bố mẹ ngủ chưa?
– Chưa. Đang ngồi kể với nhau giờ này ngày xưa là đang đau bụng chuẩn bị vào viện đây.
– Hì. Con chúc mừng sinh nhật…con. Cảm ơn bố mẹ nhiều!
– Được rồi. Bố mẹ chúc mừng sinh nhật con trai nhé – mẹ tôi đã sụt xịt.
– Thôi mẹ đừng khóc không con khóc theo bây giờ!
– Thế con về chưa? Hay vẫn phải ở trên trường?
– Con vừa về rồi. Bố đâu mẹ?
– Đây, nói chuyện với bố này.
– Đang làm gì con trai?
– Con đang đi lang thang bố ạ. Bố mẹ khỏe không?
– Khỏe! Con cũng để ý sức khỏe nhá, bên ấy chuẩn bị lạnh rồi đấy.
– Vâng. Thôi bố mẹ ngủ đi ạ, con về kí túc xá đây.
– Ừ… à mẹ bảo gì con này, chờ máy nhé.
– Cường à?
– Con đây mẹ
– Cái Phương hôm nay vừa sang đấy
– Sang làm gì ạ?
– Sang chơi. Mua hoa quả sang.
– Hoa quả sang thắp hương à?
– Mày vớ vẩn!
– Nhìn nó dạo này gầy lắm con ạ. Thấy bảo sắp ăn hỏi rồi. Mẹ hỏi nhưng nó không nói, rơm rớm rồi đi vội về.
– …Thế ạ? Vâng. Con biết rồi.
– Thôi số rồi con ạ, đừng suy nghĩ nhiều.
– Vâng. Thôi bố mẹ ngủ đi nhé. Con tắt máy đây.

Vậy là em sắp ăn hỏi rồi à? Ăn hỏi rồi thì khác gì là cưới không nhỉ? Khác cái quái gì đâu? Ăn hỏi vài hôm xong rồi là cưới.

Tốt.
Chẳng sao.
Tôi lại đi đám cưới người yêu cũ.
Lần này anh kinh nghiệm đầy mình rồi nhé, không sợ tí nào đâu, cũng không thèm khóc đâu!
“Một đêm sinh nhật đáng nhớ đây” – tôi thẳng bước ra siêu thị tiện lợi định bụng mua mấy chai sochu về say đêm nay.

Đang đi, tôi nhận được tin nhắn của Trang “Ngủ chưa? 30p nữa ra sân bóng nhé!” – đúng lúc ghê! Tôi định gọi lại xem có việc gì thì lại thấy ngay cuộc gọi đến của thằng Dũng.

– Tao đây mày
– Chúc mừng sinh nhật thằng bạn! Bla bla bla
– Mày đi làm mấy năm mà chúc thành bài rồi đấy! Haha
– À này. Phương chuẩn bị ăn hỏi à?
– Tao nghe phong thanh, nhưng tao hỏi thì nó bảo toàn thằng Huy nói chứ nó không có nói.
– Uhmmmm
– Thôi đừng nói chuyện đấy hôm nay mày ạ, ngày vui thì vui lên chứ.
– Rồi. OK. Cảm ơn thằng bạn nhé. Tắt máy đi không tốn tiền.
– Ok mày. Bye bye.

Vậy là em chưa thừa nhận chuyện ăn hỏi, nhưng nó đâu có gì quan trọng bây giờ nữa nhỉ. Vấn đề chỉ là thời gian mà thôi.

Tôi nghe mấy chị ở trong Khoa kinh tế nói lại rằng em đã nộp hồ sơ vào học Thạc sĩ và chuẩn bị cho kì thi đầu vào sắp tới. Đây là kế hoạch ngày xưa của tôi và em để tạm hoãn lại chuyện ép buộc cưới xin của gia đình. Tôi băn khoăn tự hỏi là em chưa bao giờ thích đi học tiếp! Vậy thì nếu như đã xác định cưới Huy rồi thì sao em vẫn phải cố đi học làm gì nhỉ? – tôi vui được mấy giây khi nghĩ em vẫn đang cố gắng níu kéo chút hi vọng, nhưng rồi nó cũng như cái bong bóng xì hơi thôi vì tôi biết vì sao em phải đi học rồi – trường em sẽ dạy họ yêu cầu phải có bằng Thạc sĩ mới cho đứng lớp.

Nhưng tôi lại cố vin vào một chuyện nữa, đó là bố em vừa mới mất chưa đầy năm, thế thì chuyện cưới xin chắc chắn sẽ phải hoãn lại ít nhất là 2 năm. “Nếu vậy thì tôi vẫn còn cơ hội! Tết này về tôi sẽ kéo em lại!” – ý tưởng lóe lên trong đầu – Nhưng rồi tôi lại một lần nữa tự vả vào đầu mình đánh “cốp” một cái vì tội ngu! 2 năm là thời hạn ở thành phố, còn chỗ chúng tôi thì chỉ có 1 năm, mà trong 1 năm đó thì ăn hỏi, đăng kí kết hôn, thậm chí sinh con đẻ cái thoải mái, miễn là đừng có tổ chức tiệc cưới hoành tráng! “Mà mày phá hại gia cang nhà người ta một lần chưa đủ à Cường? Hay mày có sở thích đi phá hoại nhà người khác?. Thực tế một chút đi thằng khùng!”

Thực tế à?
Tôi tiến bước phăm phăm ra sân bóng, nơi Trang chắc đang chuẩn bị một cái gì đó cho tôi vào ngày sinh nhật. Đó mới là thực tế. Ít nhất là vẫn còn có người nhớ đến tôi, hơn người mang tiếng là yêu nhau mà giờ người ta quên tôi rồi, không một tin nhắn, không một cuộc gọi, dù ngày xưa em luôn căn 12h00 để nhắn tin chúc mừng sinh nhật “bạn Cường”!

Từ xa, tôi đã thấy ánh nến lập lòe. Vậy ít nhất là tôi cũng đoán đúng, Trang đang chuẩn bị chúc mừng sinh nhật tôi. Tiến lại thật chậm để xem Trang đang làm gì Thấy tôi gần đến nơi, Trang cầm miếng bánh kem trên có gắn 1 cái nến và mỉm cười thật tươi, vừa tiến lại gần vừa hát:

“Seng i chuc ka hap ni ta…
Seng i chuc ka hap ni ta
Sarang ha nưn Cuong ssi
Seng i chuc ka hap ni ta” – Happy birthday bằng tiếng Hàn

Quả thực là tôi xúc động không nói thành lời. Trang đã tự mình chuẩn bị cái “buổi lễ” sinh nhật này cho tôi. Thực ra không có gì to tát, chỉ có 2 miếng bánh kem, 2 cái nến và một chai nước ngọt, nhưng với tôi như thế đã là quá nhiều.
Giờ phút này đây tôi thấy mình có lỗi với Trang nhiều quá. Chẳng hiểu vì điều gì nữa, chỉ biết là trong lòng đang có một sự thương cảm, tội lỗi và cảm động trước chân tình của Trang.

– Chúc mừng sinh nhật Cường!
– Cảm ơn Trang rất nhiều.
– Không phải cảm ơn. Thôi ngồi xuống ăn bánh kem nào.

Hai đứa ngồi ăn hết bánh kem và nói chuyện thật vui vẻ, quên hết những chuyện xảy ra giữa hai đứa, cảm giác như không còn một hàng rào ngăn cách bấy lâu nay nữa. Ước gì Trang chỉ ở bên cạnh tôi như một người bạn, để lúc nào cũng tìm thấy nụ cười ở nơi nhau như thế này thì thật tuyệt vời biết bao!

Nhưng Trang cũng không để cho tôi suy nghĩ được lâu

– Trang có chuyện này muốn nói với Cường – bắt đầu dùng tên là tôi cảm thấy có điều chẳng lành rồi.
– Uhmm. Trang nói đi.
– Tớ nghĩ rằng để sang được đây học thì tớ đã phải vượt qua rất nhiều thứ, tớ cũng quên đi tình cảm riêng rồi, nhưng không hiểu sao tớ thấy mình và Cường có nhiều điểm chung, tớ thấy thoải mái khi nói chuyện với Cường.
– Bạn không có gì hơn những người khác ở đây, nhưng lại là người tớ có tình cảm đầu tiên từ trước đến nay.
– Tớ đắn đo rất lâu để nói ra điều này, nhưng tớ quyết định là sẽ nói. Thà là bị từ chối còn hơn là thấy bí bách trong người, hì hì.
Lặng im thật lâu tôi mới cất được lời, phá cái không khí căng thẳng và ngột ngạt quện chặt lấy cả hai.
– Tớ cũng cảm nhận được và rất trân trọng tình cảm của Trang dành cho mình. Nếu nói tớ không có chút cảm giác nào với Trang thì là tớ nói dối, nhưng…
– Nếu vậy thì hãy cho nhau một cơ hội đi Cường! – Trang cắt ngang lời rồi ngước lên nhìn thẳng vào mắt tôi!
– Một cơ hội thôi dù là chút ít. Nếu không được thì mình cũng không phải oán trách gì nhau cả! Được không?

Tôi khẽ cầm lấy tay Trang và nhìn xuống chứ không đủ tự tin nhìn vào mắt.
Tôi không phải người gian dối, nhưng để có cái gọi là “tình yêu” thì tôi không dám chắc. Nhưng tôi cũng không tự tin để từ chối một cô gái như Trang. Em vốn hiền lành và nhu mì vậy mà giờ đang mạnh mẽ và chủ động hơn bao giờ hết. Tôi choáng ngợp với sự đấu tranh vì tình yêu của Trang.

– Nhưng tớ sợ sẽ chỉ mang đến cho Trang nỗi buồn thôi, mà như thế thì không nên…
– Tớ sẽ không oán trách gì Cường cả đâu… – 2 chân Trang đang đung đưa như cố gắng để làm bản thân thoải mái nhất có thể.
– …còn nếu…ngày nào đó… Cường thấy không muốn ở bên tớ nữa thì tớ sẽ để Cường đi mà không hề oán trách…thật!…- Trang nói mà giọng đã rưng rưng chực khóc.

Đời tôi, con gái đến với mình cũng nhiều, người tôi theo đuổi một vài tháng cũng có nhiều, nhưng chưa có ai chủ động như Trang cả. Tôi sợ lắm rồi, vì tôi chưa bao giờ được trọn vẹn niềm tin yêu với người mình yêu cả, người yêu tôi thì tôi không yêu, còn người mà tôi cố sức theo đuổi lại chẳng có tình cảm gì với mình! Những người con gái ghi dấu trong cuộc đời như Mai, Chúc, Phương thì đều kết thúc bằng nỗi đau, dù cái ban đầu thì cũng đẹp lắm – cũng như bây giờ đây chứ có khác gì đâu! Kháng sinh trong tôi nó đã tích tụ thêm mấy lần, giờ cứ nghĩ đến yêu là lại thấy đau ngay chứ chẳng phải đợi lâu.

Nhưng. Tôi vẫn tin vào chút ít tình cảm của mình, vì thế tôi vẫn để Trang đến bên mình. Tôi tự muốn cho mình một cơ hội khác, vì chưa bao giờ tôi hết hy vọng vào tình yêu, tôi chỉ sợ nó, và hận nó.

Thế là, trong ánh mắt mọi người xung quanh, chúng tôi yêu nhau, xứng đôi.
Khỏi phải nói Trang vui thế nào, tôi có thể nhìn thấy điều ấy qua ánh mắt em.
Tình yêu đúng là khó lí giải. Tôi là một thằng tỉnh lẻ, gọi là có công ăn việc làm nhưng gia thế thì chẳng bằng ai, ăn nói thì cục cằn và lầm lì, vậy mà lại đánh bật được các anh trai hơn hẳn mình về trí tuệ và gia thế. Có lẽ ai đó nghĩ phụ nữ yêu bằng sự cân đo đong đếm, nhưng với tôi thì những người phụ nữ đến bên đời đều bắt nguồn từ những tình cảm thuần khiết và không toan tính…

Chap 56 – Ngón nhẫn

Trong thâm tâm tôi vẫn tin rằng chuyện của mình và Phương chưa thể hết được, nhưng giờ thì chẳng có gì để bấu víu vào mà tin vào điều ấy. Chỉ là cảm giác thì nói lên được cái gì?
Ai ở trong hoàn cảnh của tôi thì sẽ hiểu được tại sao tôi lại như vậy. Tôi cũng chỉ là một con người bình thường, biết vui buồn và biết xúc cảm. Có rơi xuống tận cùng thất vọng thì mới thấm thía cái chờ đợi và hy vọng nó vô ích thế nào!. Với vài người thì tôi là tình yêu của họ, cũng với vài người thì tôi chẳng là cái gì cả – đó mới là cuộc đời.
Tôi không có ý so sánh giữa Phương và Trang trong suy nghĩ đó, vì tôi biết Phương mang những nỗi niềm mà chỉ mình em biết. Tôi chỉ mường tượng được chứ tôi không dám chắc đó là những điều gì. Nhưng điều ấy có nghĩa là gì? Nghĩa là lúc nào tôi cũng nghĩ về Phương, kể cả khi cố ép em ra khỏi đầu mình hay cố gắng yêu một người khác để quên đi hình ảnh em.
Tôi phải thừa nhận rằng Phương phũ phàng. Em cắt đứt hoàn toàn mọi liên lạc, không một chút thông tin, một tin nhắn hay cuộc gọi trừ hôm bố em mất. Em có thể cô đơn, vật vã, có những đêm khóc nhòe nước mắt… mà tôi không thể biết, nhưng ít nhất trong mắt tôi bây giờ thì em thực sự phũ phàng, cảm giác như em muốn phủi toẹt tất cả. “Em muốn phủi toẹt tất cả đúng không?” – tôi nghĩ vậy.
Thế mà biết đâu được lúc về em lại rúc đầu vào người tôi và nói những lời có cánh như “em phải cố tình làm như vậy để anh quên hẳn em mà học hành!…” hay “em vì cha mẹ…” – những lời dối trá ẩn nấp dưới cái vỏ bọc thánh thiện.
Vậy đấy. Người ta bảo càng yêu bao nhiêu thì càng hận.
Trong đầu tôi lúc nào cũng vẽ ra những cái viễn cảnh kiểu ấy, để mà hình ảnh Phương cứ bị nhem nhuốc dần. Tôi chẳng hiểu sao cứ phải cố bôi đen người yêu cũ một cách đê hèn như thế để làm gì, để dọn đường cho tình yêu mới? Chắc vậy.
Tôi không yêu Trang, chính xác là chưa. Nhưng tôi muốn tự cho mình và Trang một cơ hội, đơn giản vì cả hai đều là những người cô độc và đang tìm đến nhau theo cách tự nhiên nhất. Chúng tôi đều chưa làm điều gì sai trái với lương tâm mà chỉ đang đòi hỏi tình cảm cho bản thân mình một cách con người nhất.
Trang không xinh đẹp như Mai, không mạnh mẽ và lí trí, không giỏi nữ công gia chánh được như Phương, nhưng ở Trang toát lên sự dịu dàng và thân thiện, một trí tuệ mà tôi thầm cảm phục, cùng một đôi mắt buồn xa xăm. Hình như là những đường nét trên cơ thể luôn muốn gửi gắm những điều mà người ta muốn nói tận sâu bên trong con người họ…Trang có một quá khứ gia đình thật buồn: sự thiếu vắng của người cha từ rất sớm, khi Trang còn chưa nói rõ chữ “ba”… để đến khi ông trở về sau gần hai mươi năm đi làm ăn thì tình cảm cha con có một lằn ranh mãi không thể xóa bỏ. Trong tình yêu, Trang cũng sớm được nếm mùi vị đắng ngắt của nó, cũng hy vọng nhiều thật nhiều, cũng ôm tất cả những cay đắng về mình không phản kháng… để cuối cùng vẫn mãi là người thứ ba.
Vậy nên tôi biết Trang mong chờ vào tương lai rất nhiều, nhưng tôi thì tiếp cận với cái tương lai ấy theo cách của riêng mình.
Chúng tôi có một giao kèo với nhau, đó là không xưng là “anh- em” cho đến khi nào hai đứa thực sự cảm thấy cần nhau. Tôi chưa bao giờ thấy cái kiểu “giao kèo tình yêu” như thế này bao giờ. Nó nực cười. Nhưng đó là những cái mà chúng tôi đang làm. Có lẽ vì tôi quen sống bằng cảm xúc trong chuyện tình cảm, để nó thuận theo tự nhiên nên để bắt đầu một tình yêu theo cách tìm hiểu thế này nó quá mới mẻ và gượng ép. Cảm giác giống như hai đứa chúng tôi đang được cha mẹ hai bên giới thiệu với nhau lần đầu thời hôn nhân phong kiến vậy.
Trang buồn, tôi biết, nhưng chẳng thể làm khác được. Bây giờ nếu tôi thả mình theo cảm xúc của Trang, xưng hô “anh- em” ngọt xớt cũng được thôi, nhưng đó không phải là con người mình. Tôi làm thế để được cái gì? Ngủ với em? Giải quyết nhu cầu bấy lâu nay bế tắc?
Tôi với em cũng không biết được và không ép buộc nhau là bao lâu cho đến khi cần nhau, nhưng với riêng mình, tôi tự cho bản thân một tháng – lại quá lí trí?
Trong một tháng ấy tôi sẽ để mình thực sự thoải mái, mở lòng ra để quan tâm đến Trang, cố gắng không suy nghĩ gì về Phương nữa. Nếu như Trang làm tôi quên đi được Phương, thì đó cũng là lẽ tự nhiên, còn nếu không quên được, thì tất nhiên tôi sẽ để em bước tiếp – không phải Trang, cũng không phải Phương, mà sẽ là một ai khác tôi chưa biết. Chứ tôi không thể cứ thế đến với Trang nếu nó không phải tình yêu – nó giả dối và chẳng khác nào một sự rẻ rúng em, mà với một người con gái có học thức cũng như tự tin như Trang thì đó chẳng khác gì một sự xúc phạm. Em có thể cần tôi, nhưng cần tình yêu hơn là một thằng hèn.
Đêm ấy, tôi đưa Trang về nhà và chúng tôi nói thật nhiều về những quan điểm của mình về tình yêu. Trang muốn một lần sống vượt lên khỏi mặc cảm “con gái không nên tấn công trước”, nhưng em cũng không phải sống chết vì nó, nghĩa là dù tôi có không yêu em thì em cũng vẫn sống vui, sống khỏe và sống có ích.
Một người phụ nữ bản lĩnh – thảo nào em mới có từng này tuổi đã được “cơ cấu” sẽ trở về đảm nhận vị trí trưởng phòng. Chẳng như tôi, cũng được cơ cấu đấy, nhưng sẽ là tổ trưởng, còn mướt mải mới lên được phó phòng!
Ở một phía nào đó, tôi chợt nghĩ không biết Trang đến với tôi có phải vì sự hiếu kì muốn một lần thử cảm giác đi cầm cưa không? Nhưng đó chỉ là những băn khoăn thoảng qua thôi, hãy cứ để thời gian trả lời. Tôi và Trang, hai đứa sẽ cùng nhau đi chợ nấu cơm, giành làm hết công việc chung của mọi người để có thời gian bên nhau, sẽ dành cho nhau ít nhất 1 ngày cuối tuần để có thể cùng đi chơi, đi ăn, uống cafe hay đạp xe dọc bờ sông.
Cuộc sống ở bên này nó thực sự nhạt nhẽo. Một tập thể bó hẹp với vài chục con người. Ở Việt Nam, nếu thích thì bạn có thể leo lên xe máy, nói theo ai đó là “xách ba lô lên và đi” ngay lập tức. Nhưng với chúng tôi ở đây thì không được như thế. Dù giao thông Hàn quốc thực sự phát triển, nhưng việc di chuyển với những người không có phương tiện như chúng tôi thực sự là một vấn đề.
Với chúng tôi, giải trí cũng chỉ bó gọn lại là đi siêu thị, chơi thể thao hay đi ăn uống với nhau. Thế nên, mọi người luôn cố gắng để lại gần nhau nhiều hơn, nhiều quá mức cần thiết, để mỗi người bớt đi cái cô đơn, quạnh quẽ trong mình. Người ta muốn chia sẻ, có nhu cầu chia sẻ nhiều hơn. Có lẽ vì thế nên tình yêu ở đây nó đến dễ dàng hơn với ở nhà.
Ngày cuối tuần đầu tiên chúng tôi chính thức “hẹn hò”
Quán thịt nướng. Trang là người chọn địa điểm. Ngày hôm đó tôi vẫn phải lên phòng thí nghiệm. Về đến nhà thì đã là hơn 9h, nhưng Trang vẫn đang đợi. Hai đứa vác cái bụng đói meo đi ra quán. Hôm nay Trang mặc váy bò, lần đầu tiên tôi thấy em mặc váy.
Vào quán chúng tôi chọn một cái bàn 2 người ngồi khuất trong góc. Dưới ánh đèn vàng mờ mờ ảo ảo của quán thịt nướng cũ kĩ, hai đứa sinh viên nghèo lúi húi nướng thịt ăn ngon lành vì đã quá đói. Hơi gas bốc lên nóng nực, má Trang đỏ hồng lên hây hây, chốc chốc lại xuýt xoa vơ vội cốc nước trông rất ngộ. Nhưng tôi nhìn Trang mà chỉ nhớ đến người khác, người tôi thường xuyên rủ đi uống rượu với uống bia mỗi khi bùng dạy hoặc bị cô trưởng khoa mắng. Mỗi lúc như vậy tôi lại tự dằn vặt mình.
– Uống rượu không? – tôi gạ gẫm
– Uống thì uống – Trang liếc nhìn thách thức.
– Uống là không có quậy nhé?
– Yên tâm đi. Ai quậy tự khác biết!
Đúng là con gái có rượu vào là sẽ có nhiều tâm sự. Có điều là buổi đầu hẹn hò chính thức của chúng tôi lại kết thúc theo cái kịch bản chẳng ai mong muốn. Cả buổi Trang thao thao bất tuyệt về …những người con trai đã đến với em trước đây. Tôi tất nhiên là đã biết về họ từ trước, nhưng tôi hơi bất ngờ.
Mỗi người có một cách tiếp cận, có người thì muốn giấu nhẹm, còn Trang thì khác, với tôi, em kể lể thực sự tường tận từng người trước kia đã nói gì, đã tán tỉnh, đã cầm tay em thế nào… tôi không quan tâm lắm về quá khứ, tôi cũng vui vì Trang không hề có ý định giấu diếm quá khứ của em, nhưng tôi thấy không thoải mái lắm khi nghe về những điều đó.
Trang có một quan điểm riêng trong cách tiếp cận với người đối diện – là tôi, và tôi tôn trọng cách tiếp cận này của Trang dù tôi có không thích. Tôi cũng không nghĩ là em say, chỉ đơn giản là em muốn trải lòng mình ra với tôi.
Trên đường về, hai đứa lại ra sông tha thẩn. Tôi không nói gì, để Trang bắt đầu trước.
– Xin lỗi Cường. Hôm nay toàn Trang nói!
– Có sao đâu. Ai nói chẳng thế!
– Nhưng Cường có khó chịu không? Khi tớ đã làm những chuyện như từng ôm, từng hôn người khác?
– Tớ không quan tâm quá khứ đâu. Yêu nhau rồi mà vẫn nhớ về những thứ đó thì mới là vấn đề. Yêu mà không ôm, hôn thì yêu làm gì? Hì hì.
– Uhmm. Đàn ông ai ban đầu cũng nói vậy!
– Ai cũng có ích kỉ của riêng mình mà, tớ cũng chẳng phải cao sang gì, nhưng tớ chẳng phải dạng đem chuyện quá khứ ra nói.
– …
– Nhưng mà… mình sẽ không yêu nhau phải không Cường?
– Sao chưa bắt đầu mà Trang đã phải lo điều ấy?
– Tớ nhìn thấy điều ấy trong mắt bạn. Chẳng ai thay được người ấy thì phải.
– Uhmm. Giờ thì đúng.
– Cũng như Trang cũng đâu quên được người yêu cũ đâu? Mình đừng nghĩ đến chuyện đó nữa. Cứ để tự nhiên đi nha!
Tôi cũng không biết trong hai người thì ai là người bị ảnh hưởng bởi quá khứ hơn nữa. Tôi vẫn chưa có một giây nào nhìn Trang mà không nghĩ về Phương, điều đó đúng. Nhưng Trang thì cũng không khá hơn, khi em vẫn còn bị ám ảnh quá nhiều về người yêu cũ, người đã chia tay trước khi em sang Hàn quốc học. Tôi bị ám ảnh bởi điều ấy, nhưng rồi tôi thiếp đi khi cơn buồn ngủ ập đến…
Buổi hẹn thứ hai cũng đến.
Quán cafe.
Vẫn Trang là người chọn địa điểm.
Trong một tuần đầu tiên đó, chúng tôi nhắn tin với nhau khá nhiều, toàn là những chuyện tào lao, hỏi thăm nhau và rủ rê đi chợ.
Tưởng chừng như 1 tuần đầu tiên “tìm hiểu” sẽ làm cho hai đứa gần nhau hơn, nhưng sự thực thì không. Cảm giác như cái hàng rào ngăn cách giữa chúng tôi càng ngày càng lớn dần lên, rất khó để mở lời nói chuyện với nhau.
Hai đứa cứ ngồi nhâm nhi bên cốc cafe chẳng ai nói với ai điều gì. Đáng lẽ ra tôi phải là người bắt đầu trước, nhưng bản tính tôi đã vốn vậy rồi, ít nói, đã vậy Trang lại không phải là một người tôi có thể thoải mái bộc lộ bản thân, vì chúng tôi chưa phải là người yêu.
Trang cũng thế. Tôi biết em rất muốn bắt chuyện, nhưng những câu hỏi vu vơ, không đầu không cuối chẳng giải quyết được điều gì cả nên em cũng khó xử chẳng kém gì tôi.
Không biết có ai đã gặp hoàn cảnh như chúng tôi chưa? Khi ở chỗ đông người, chúng tôi có thể thoải mái nói qua lại với nhau, nhưng đến khi chỉ còn hai người, tự nhiên lại rất khó để mở miệng ra nói điều gì đó, dù là chút ít.
Buổi cafe dành cho nhau kết thúc theo cách nhạt nhẽo nhất có thể. Tôi đoán trong đầu Trang đã xuất hiện suy nghĩ “dừng lại”. Còn với tôi thì có lẽ mọi thứ chưa bao giờ bắt đầu cả. Tôi luôn muốn mình sẵn sàng, nhưng tôi không sẵn sàng. Cứ ép mình phải cho nhau cơ hội nhưng chỉ sau 2 lần gặp nhau riêng tôi đã thấy là mình đã sai lầm rồi.
Tôi tin vào trực giác và tự cảm của tình yêu – điều có lẽ hơi ủy mị với một thằng đàn ông, nhưng tôi không hồi hộp, không lo lắng khi ngồi đối diện với em – cái mà đáng ra phải có.
Đi về bên nhau, tôi định cất lời trước, rằng hãy dừng lại, nhưng tôi chợt nghĩ rằng không nên đưa ra một quyết định gì lúc mà cảm xúc đang lấn át như thế này. Vậy nên tôi dịu lại, và cố gắng chờ đợi. Tôi thực sự cảm động trước những gì Trang làm cho mình, tôi biết em cũng đang khát khao một tình yêu để khỏa lấp đi những mất mát của em, nên tôi lại dằn lòng xuống, “một tuần nữa, hãy cố một tuần nữa, dù biết là hy vọng mong manh”…
Cuộc đời. Những gì mà đạt được là nó sẽ đạt được ngay, không phải mất nhiều thì giờ, còn nếu không, nếu cứ phải so đi tính lại, đến hay không đến?!, thì cuối cùng cũng sẽ chẳng đến được đâu đâu – tôi sợ điều ấy, vì tôi đã chứng kiến nhiều đôi tình nhân cứ yêu rồi chia tay, yêu rồi chia tay, họ nói điều ấy chứng tỏ rằng họ “không thể mất nhau, đi đâu rồi cũng quay về với nhau”. Nhưng cuối cùng thì họ đều mất nhau sau vài tháng chia tay, rất nhanh, em lên xe hoa, anh cũng lên xe hoa đi đón cô dâu khác. Thế nên sống ở đời, đừng có thề thốt, nhất là trong tình yêu, nó là thứ xa xỉ và dễ dãi nhất, chẳng có gì dễ bằng hứa hẹn!
Tôi nói điều đó vì tôi nghĩ như thế thật.
Tối hôm Chủ nhật đó, thằng Dũng được tag vào một cái bộ ảnh đám cưới của một người bạn cấp 3. Vì là friend trên facebook nên tất nhiên nó sẽ hiện lên trên new feeds của tôi. Tôi chỉ hơi thắc mắc là tại sao Phương cũng là friend và đều được tag trong album đó nhưng tôi lại không biết. Câu trả lời rất dễ dàng: em đã block tôi từ bao giờ – chắc Huy muốn vậy!
Như một phản xạ tự nhiên, tôi lục tung cái album ấy lên để tìm ảnh của Phương. Và cũng không mất nhiều thời gian, sau vài cái click, tôi đã thấy ảnh em đang ngồi chễm trệ trên xe SH với cái biển số tôi đã thuộc lòng. Ảnh chụp em đang đeo khẩu trang kín mít, nhưng tôi vẫn dễ dàng nhận ra cái váy đỏ tôi mua cho em, cái lắc bạc phía trong có khắc tên hai đứa, cùng với chiếc nhẫn đôi em vẫn đeo trên tay trái. Chỉ có điều là, nếu như tôi không nhầm thì nó đã được chuyển từ ngón giữa sang ngón nhẫn…

Chap 57 – Điên

Phương đang đeo chiếc nhẫn mà tôi với em cùng đi mua. Một đôi nhẫn bạc rẻ bèo chúng tôi mua trong chợ sinh viên mà đến giờ đã xỉn màu theo thời gian. Chẳng biết sao hôm đó chúng tôi lại lang thang trong chợ sinh viên, nhiều khi đi chỉ để ngắm xem phố phường dạo này ra sao, các em sinh viên đi chợ xúng xính áo quần thế nào.
Nhìn thấy cửa hàng nhẫn tình nhân mới mở, Phương cứ nằng nặc đòi vào. Tôi thì không thích chuyện mua nhẫn đôi một tẹo nào, vì nó…đen. Không biết từ bao giờ mà người ta cứ độc mồm độc miệng rằng 100 đôi mua nhẫn đôi thì đều không đến được với nhau, không chia tay kiểu này thì cũng kiểu khác, có khi còn chết người.
Tôi thì không mê tín, nhưng mẹ tôi thì có. Thỉnh thoảng bà đều nhắc tôi “Cấm không được mua cái đồ dùng gì cặp đôi!”. Mẹ tôi là một người lớn lên bằng tư tưởng vô thần vô thánh, lại được định hướng là dân tự nhiên từ bé, vậy mà chẳng hiểu sao từ khi lập gia đình và có tôi, bà trở nên mê tín từ những thứ bé tí ti… Tôi với bố thì nghe mẹ nói cứ gạt đi, nhưng cả hai bố con đều hiểu một điều rằng người ta chỉ sợ khi có cái để mất. Đôi khi, người phụ nữ cần đến một chỗ dựa về tinh thần để an tâm về gia đình mình – điều duy nhất mà họ quan tâm và có thể quan tâm từ khi thuộc về nó.
Phương có lẽ cũng biết điều này, nhưng em cứ nằng nặc đòi mua cho bằng được mặc kệ tôi tỏ thái độ không hề hào hứng.
– Mua nhẫn đôi à? Trước khi cưới đằng nào chẳng mua nhẫn vàng em?
– Nhưng mà em thích đeo ngay bây giờ cơ!
– Đeo về mẹ lại mắng cho đấy!
– Kệ. Mua cho em đi.
– Ừ thì mua – tôi thở dài chấp nhận sở thích của cô người yêu nhõng nhẽo.

Nhẫn bán ở chợ sinh viên nên giá của nó cũng sinh viên – 200K một đôi nhẫn bạc! Tôi đang móc ví ra trả tiền thì Phương giật lại đưa cho tôi 100K rồi móc trong ví em ra tờ 100K khác. Cầm 2 tờ tiền trong tay Phương nói với chị chủ quán.
– Chị bán cho em cái này – rồi đưa tờ tiền của em ra. Cầm lấy cái nhẫn em dúi vào tay tôi “ cái này em mua cho Cún!”
Cầm nốt tờ còn lại em chỉ vào cái nhẫn còn lại:
– Chị bán cho em nốt cái này – rồi đưa tờ tiền của tôi ra. Em tự cầm lấy cái nhẫn rồi cũng tự đeo vào tay luôn – “cái này là Cún mua cho em”
Tôi cứ đứng cười tủm tỉm xem cô người yêu mua nhẫn đôi theo kiểu trả tiền mua từng cái một. Đeo cái nhẫn vào tay xong Phương quay qua tôi lườm lườm:
– Cười gì? Anh mua cho em, em mua cho anh thế nó mới bền hiểu chưa đồ giáo già! Mà sao anh còn chưa đeo vào đi? Còn muốn tự do đến bao giờ hả??

Hóa ra là thế – Phương biết cái điều mê tín ấy nên cố hạn chế thấp nhất cái khả năng “chia tay” bằng cách hai đứa cùng hùn tiền vào để mua đôi nhẫn. Có lẽ trong thâm tâm em còn sợ chia tay hơn là tôi nhiều, nhưng tôi biết là với em cái khát khao có một thứ gì đó gắn kết giữa hai đứa còn lớn hơn. Tôi cũng muốn lắm chứ, vì cảm giác có một người bên cạnh ăn mặc hay đeo nhẫn giống y hệt mình nó hạnh phúc lắm.
Trên đường về Phương cứ thì thầm vào tai tôi:
– Anh mà cũng mê tín thế à? Giáo già?
– Mê tín gì đâu!
– Em biết thừa, hì hì. Em còn mê tín hơn anh nhiều! Nhưng mà lấy được nhau hay không nó có phải do cái nhẫn đâu!
– Uhmmm. Thế đừng bắt tôi đi đội hoa quả với quỳ mài bái lễ nữa nhá.
– Không được! Báng bổ! Anh còn phải đội lễ dài dài… hì hì

Còn đôi lắc bạc kia, tôi mua cho Phương khi vừa kết thúc dự án với thầy, mua để vừa xích tay vừa xích chân lại cho khỏi đi. Cái ảnh trên facebook không có chụp chân nên cũng chẳng rõ giờ em có đeo ở chân nữa hay không. Cũng chỉ mới có hơn nửa năm thôi chứ mấy? Tôi vẫn nhớ là khi đi đặt cái đôi lắc ấy và bảo chủ quán khắc tên hai đứa vào bên trong mà bà chủ cứ cười tủm tỉm mãi khen ông thầy giáo tình cảm. Nhưng tôi nhớ hơn là lúc cầm đôi lắc ấy về bên nhà Phương thì em đang ngủ, mắt nhắm mắt mở ra mở cửa cho tôi rồi lại chui lên giường ngủ tiếp.
Tôi khẽ khàng rút đôi lắc ra luồn vào tay, vào chân cho Phương rồi lẳng lặng đi về. Để đến lúc tôi đang ngủ ngon thì bị nàng đánh thức:
– Aaaaaaaa, Cún đeo gì vào chân tay em đấy?
– Xích vào cho khỏi chạy…
Sau đó là cả một buổi tối dài dằng dặc tôi cứ phải ngồi dỗ dành mà chẳng hiểu mình đã làm sai cái gì?! Nàng thì cứ dụi dụi vào người rồi khóc sụt sùi. Chắc là cảm động, tôi đoán thế.

Dù sao thì từng ấy thứ trong một bức ảnh cũng đánh thức tôi khỏi nhiều thứ lắm. Trong đầu tôi đặt ra bao nhiêu câu hỏi từ cái hiện thực đang đập vào mắt: quan hệ giữa Phương và Huy đang là gì? Nếu như họ chuẩn bị ăn hỏi thì có khi nào Huy vẫn chấp nhận để em đeo những thứ đó trên người? Cứ cho rằng Huy không biết đó là những đồ vật gắn bó của tôi và Trang đi chăng nữa thì thế còn Phương thì sao? Em nghĩ gì đây? Đã đoạn tuyệt với tôi như thế thì còn cố mang những thứ đó trên người để làm gì khi mà em thừa biết tôi trước sau gì cũng sẽ nhìn thấy nó!?

Bao nhiêu suy nghĩ nảy sinh trong đầu: hy vọng, thấp thỏm, chán trường, khó hiểu, thậm chí cả tức giận…cứ đan xen quay mòng mòng. Hy vọng gì ư? Hy vọng rằng em vẫn chưa thể quên tôi, có thế thì em mới không vứt bỏ những đồ kỉ niệm của tôi mua cho em chứ! Tức giận gì ư? Giận một người con gái đã phụ bạc tôi, để giờ đi với người yêu mới mà còn trơ trẽn tự làm đẹp bằng những thứ một thời đã từng gắn bó với người yêu cũ…

Tôi nhắn tin cho thằng Dũng trên facebook vì tôi thấy bức bối quá rồi, không nhắn tin hỏi nó tôi không chịu được, không ngờ là nó nhắn lại luôn.
– Phương với Huy yêu nhau rồi à mày?
– Uhmm. Tao cũng không hiểu con ấy nữa. Nửa nạc nửa mỡ.
– Là thế nào?
– Thằng hâm ấy thì mồm cứ bô bô “anh là bạn trai của Phương”… rồi là “Phương ngày xưa thích anh từ cấp 3!”…
– Thái độ Phương thế nào?
– Bình thường. Nhưng tao nghĩ mày chỉ cần về một ngày là nó đá đít thằng kia ngay.
– Tao về bằng niềm tin à?! Mà sao mày biết?
– Hôm nay tao đèo nó về. Mà…nhìn thấy tao bà ấy cứ hằm hằm. Bà ấy giờ điên mẹ nó rồi.
– Mẹ Phương à? Sao thế!?
– Tao nghe mẹ tao kể bà ấy giờ dở dở ương ương, cứ lang thang suốt thôi, đến nhà nào cũng khóc lóc bảo “con Phương không chịu lấy chồng sinh cháu cho tôi”…
– Chắc suy sụp quá sau vụ bác trai mất chứ gì.
– Ừ, giờ con Phương như đang phải chăm người điên, động tí bà ấy khùng lên như bị động kinh ý.
– Nghiêm trọng thế à?
– Ờ, xóm ấy giờ cứ thỉnh thoảng lại có người cãi nhau ỏm tỏi với bà ấy, mà toàn bà ấy gây sự.
– Thần kinh à?
– Con Phương nó không nói với tao nhưng chuyện gì bà già tao cũng biết nên kể tao nghe. Cơ quan người ta cũng không đuổi vì còn mấy tháng nữa là về hưu. Người nhà cái Phương đang bàn có khi phải đưa vào viện một thời gian.
…
Tôi không nghĩ mọi chuyện lại nghiêm trọng đến mức như vậy.
Nhưng, ai đó có thể nghĩ bà bị hâm hấp hay thậm chí bị điên, còn đối với tôi, thì không. Vì sao à? Vì nghề nghiệp, và vì ánh mắt bà đã nhìn tôi, dù chỉ một lần.
“Uhmm, thì cứ cho là điên đi” – Cười mỉm, tôi tắt máy rồi đi tập bóng bàn với Trang.
…
Tuần sau là hội thể thao cho sinh viên toàn Hàn quốc, tôi với Trang cũng được đăng kí tham gia nội dung đôi nam- nữ – biết là đi chỉ để lót đường thôi nhưng cũng thấy hào hứng ra phết. Hai đứa cũng đặt một bộ đồng phục hẳn hoi, ghi tên mình, tên trường, giầy dép đủ cả, nói chung là không thiếu cái gì… ngoài khả năng.
Trang có tố chất thể thao lắm, còn tôi thì từ bé đến giờ chỉ quen dùng chân nên tay cứ lóng nga lóng ngóng, nhiều lúc mấy anh chị hướng dẫn còn phát bực. Mỗi lần như thế Trang chỉ cười hiền rồi lẳng lặng rủ tôi ra đánh cùng. Hồi mới sang thì tôi cũng ham hố, tham gia đủ trò để đỡ buồn chán. Nhìn Trang lấm tấm mồ hôi, kiên nhẫn chỉ bảo một thằng “đầu đất” như tôi mà tôi thấy vui lạ.
Hai đứa cứ đánh qua đánh lại chán chê cho đến khi tôi biết đập bóng thì mới nghỉ. Trang ngồi phệt xuống đất, thở phào vì cuối cùng cũng truyền thụ được cho một học sinh chậm tiến như tôi.
Mua hai lon nước ngọt, tôi đung đưa trước mặt Trang một lon rồi tự thưởng cho mình lon còn lại
– Chân thế nào Trang? Đừng cố nhé!
– Uhmm. Trang biết mà, toàn đứng một chỗ đó thôi.
– Đằng nào chẳng loại ở vòng gửi xe.
– Không được nói thế! Chưa đánh đã sợ thua.
– Tự lượng sức mình thôi. Hì hì
– Phải cố cho đến cùng…gì cũng thế.
– Uhmm.
Đến đây thì tôi đứng lên đi chỗ khác. Tôi không quen kiểu nói chuyện đa nghĩa nói một hiểu hai như thế. Nhiều khi tôi thấy Trang cứng đầu quá, kiểu như đã quyết gì là làm đến cùng, bất chấp hết mọi thứ xung quanh, ai nói ra nói vào gì nàng vẫn kệ. Cũng tốt thôi, nhưng có những lúc sẽ mất đi cái tỉnh táo để nhìn nhận lại vấn đề. Giờ tôi với Trang vẫn đang tìm hiểu nhau nên tôi để ý đến mấy cái thứ nhỏ nhặt ấy, dù sao nó cũng định hình nên con người của em.
Rồi tuần thi đấu cũng đến, chúng tôi hừng hực khí thế xuất quân đến địa điểm thi đấu. Quần áo đẹp, giày bóng lộn, racket mới tinh tươm, rất chuyên nghiệp.
Bóng bàn là nội dung thi đấu đầu tiên. Vòng loại đôi nam nữ. Tôi và Trang xuất quân.
Trận đầu tiên chúng tôi gặp một đôi còn …gà mờ hơn cả mình. Đội bạn giao bóng còn xịt lên xịt xuống. Được dịp thể hiện, hai đứa đỡ gà hơn là tôi với Trang thừa thắng xông lên dập cho đội bạn 3 sec trắng. Không ngờ là ở chỗ đại hội này vẫn có đôi nam nữ còn kém cả chúng tôi. Hai đứa cười ngất giữa những tiếng la hét cổ vũ của mọi người, rồi tranh thủ vênh mặt lên ra oai với các anh chị nữa.
Nhưng đúng là trời không dung mấy thằng tinh vi. Trận đấu thứ hai, chúng tôi gặp hạt giống số 2 của giải. Không phải nói thì ai cũng biết kết quả thế nào: không phải thua mà là thảm bại! 3 séc trắng và không sec nào quá được 5 /11 trái.
Hai đứa mặt tiu nghỉu về chỗ ngồi nghỉ trong khi các anh chị thì cứ vây lấy xung quanh đưa nước, quạt mát rồi an ủi, chỉ sợ hai đứa em bé bỏng nghĩ quẩn lại chạy ra cái hồ gần trường trẫm mình thì không biết ăn nói thế nào với bố mẹ.
Dù sao thì chúng tôi vẫn còn một hi vọng, ở trận cuối cùng nếu chúng tôi thắng được thì sẽ vào vòng trong với tư cách là đội nhì bảng. Quyết tâm gỡ gạc lại danh dự, hai đứa thi đấu như không còn gì để mất. Sec đầu tiên đội bạn có vẻ cũng hơi “cóng” trước quyết tâm của hai đứa, nhất là Trang. Cứ sau mỗi pha đánh bóng ăn điểm là Trang lại hét lên “Yessss!!” rồi chỉ tay nhìn chừng chừng về phía đội bạn. Tôi cũng học theo nhưng hình như là đội bạn không sợ mình mấy.
Sang hiệp thứ 2, nhìn rõ điểm mạnh của chúng tôi chỉ là tinh thần nên đội bạn đã dễ dàng hóa giải, thậm chí thắng luôn cả hiệp 3 để đưa tỉ số về 2- 1. Lúc này hai đứa đã run lắm rồi, vì thua 1 sec nữa là coi như xong, trắng tay ra về. Lúc này tôi với Trang mới thì thầm to nhỏ, quyết ăn thua đủ trong sec này. Tôi quyết định là từ giờ sẽ đập bóng, dù ở nhà tập thì đập 10 quả chắc qua lưới được 3 quả, nhưng mà giờ thì chẳng còn gì để mất nữa.
Không ngờ là kết quả tập huấn trước giải của Trang cho tôi cũng có kết quả, tôi đập được đâu 5 hay 6 quả thì qua lưới được gần hết, đúng là các cụ phù hộ. Đội bạn thấy thằng con trai bên kia tự nhiên đến hiệp 4 mới đập bóng thì cũng hơi sợ sợ vì nghĩ là giờ nó mới bung sức. Thừa thắng xông lên, hiệp 5 tôi với Trang đập bóng xoành xoạch. Mà lạ cái là đập vào trớn nên cứ đập phát nào là qua lưới phát ấy, làm đội bạn choáng váng.
Kết thúc sec 5 mà chúng tôi cách hơn 5 điểm. Kết quả không ai ngờ tới. Hai đứa hét lên sung sướng, rồi cứ thế tự nhiên ôm chầm lấy nhau nhẩy tưng tưng như kiểu mình vừa vô địch. Đến khi các anh chị ùa vào ôm lấy cả hai đứa thì cũng là lúc tôi và Trang nhận ra sự ngượng nghịu của nhau, nhưng thôi chẳng sao, tiếp tục ăn mừng nhảy nhót với mọi người…

Một kỉ niệm thật đẹp giữa tôi và Trang. Có lẽ là đẹp nhất.

Trong khi ngồi nghỉ chờ trận tiếp theo, tôi lấy máy ra nghịch facebook thì thấy có tin nhắn mới của thằng Dũng. Cái thằng từ bao giờ lại thích nhắn tin thế không biết, nhưng nghe cách viết sai chính tả nhiều thì tôi đoán là nó đang say, chắc buổi sáng được mấy ông cùng trường rủ đi cà kê cháo lòng tiết canh đây mà.
“…mày không về nhanh thì nó cũng lấy thằng kia thật đấy…mày đừng có bỏ con Phương, tao nhìn con Mai lớp mình ngày xưa mà thương nó lắm. Giờ nó toàn uống rượu đêm thôi. Con bé học sinh cũ tao trọ cùng khu với nó bảo thỉnh thoảng nó gào lên rồi đấm đá vào cửa sổ như con điên…*** ai dám vào can sợ nó đánh luôn, con này hung kinh”

Khổ nỗi tôi có bỏ được ai đâu, hay toàn người ta bỏ tôi, hay ai đó giằng người ta khỏi tay tôi. Đời nó cứ vẹo vọ vậy đó. Giờ không biết nhiều người có vui không khi con cái họ ra cái nông nỗi ấy? Mà tôi cũng hèn. Xưa mà tôi dắt tay Mai trốn đi như trong phim thì biết đâu đời em không ảm đạm như bây giờ. Không biết có trốn được không nhỉ? Vì tình yêu?

Cuộc đời mỗi con người, liệu chúng ta yêu thương được bao nhiêu lần? Đớn đau được bao nhiêu lần? Ban đầu, là hồ hởi đón lấy tình yêu, rồi nhớ, rồi yêu, rồi thương, rồi lại xa rời, để rồi lại hồ hởi hy vọng, lại phấp phỏng yêu đương lần nữa, rồi… lại chia tay… cái chu trình ấy cứ lặp đi lặp lại, cứ làm con người ta phải khắc khoải, phải nghẹn đắng mỗi khi ai đó vô tình chạm vào nỗi đau quá khứ. Như tôi bây giờ đây, dù tình tôi dường như đã cạn, nhưng cứ chỉ cần nhắc đến Mai, hay Phương thôi là mọi cảm xúc nó cứ trào lên, căng phồng trong lồng ngực và chực vỡ tung ra. Với tôi, đó không phải là sự tham lam khi nhắc đến hơn một người yêu cũ trong cuộc đời, mà nó chỉ là một niềm đau chung, khi có người đã in vết chân lên tim mình. Không, phải nói là giẵm mới đúng.
Nhưng trong đời mình, tôi cũng thấy có những con người chỉ cần một lần yêu, một lần hạnh phúc và viên mãn đến trọn đời – như bố mẹ tôi – họ biết nhau khi còn là học sinh cấp 3, cùng mộng mơ đi học nước ngoài và chính thức yêu nhau khi cả hai đều mang trong mình sự thất vọng đến cùng cực vì không thể bỏ gia đình mà đi… họ đến với nhau vì cùng mang một nỗi thất vọng sự nghiệp.
Tôi với Trang giờ đây cũng vậy, chỉ có điều xuất phát điểm khác nhau. Chúng tôi không biết đến chữ thất vọng trong nghề nghiệp, nhưng đường tình thì lại quá chông chênh. Thế đó, hai sự trái ngược nhưng cùng một nỗi thất vọng.

Chap 58 – Thủ đoạn

…Lần này thì tôi không nhắn tin nữa mà tôi gọi điện thẳng cho Mai
– À lố. Anh à?
– Anh đây. Dạo này em sao?
– Em bình thường, vui khỏe. Sáng đi dạy chiều đi tập aerobic, tối soạn bài.
– Thật là bình thường?
– …Không…cũng không bình thướng lắm…bao giờ anh về?
– Tết anh về. Em đừng có làm trò gì dở hơi dở hám đấy nhá!
– Vâng. Em có làm gì đâu!
– Thôi ngay mấy cái trò ấy đi…rượu chè vớ vẩn!
– uhmmm…mà thích uống cafe không? Anh mua về cho?
– …Có cafe phin không? Có thì mua cho em nhá.
– Uhmm. Đừng uống rượu nữa em nhé!
– Vầng…

Ít nhất cũng giải quyết xong được một chuyện. Từ trước đến giờ tôi cũng chẳng hiểu, hình như Mai rất sợ tôi, nên bất cứ lúc nào nói chuyện với tôi Mai cũng y như một con mèo vậy, chẳng bao giờ có một chút phản kháng nào, dù với người khác thì em sẵn sàng nhẩy bổ vào cắn xé. Cái đó gọi là phải vía. Có lần Mai nói với thằng Dũng “ Chả hiểu sao tôi sợ lão Cường, cứ nghe tiếng lão ấy là thấy sợ rồi, bảo gì cũng nghe răm rắp…”
Hy vọng là giờ em vẫn còn nghe lời tôi để bỏ mấy cái thứ rượu chè linh tinh kia đi, chẳng ra cái thể thống gì cả mà chỉ hại sức khỏe, rồi đầu óc cứ suốt ngày mê mê tỉnh tỉnh, oán hận cuộc đời.

Đầu óc tôi chẳng còn tâm trạng đâu mà thi đấu, nhưng rồi tôi cũng vẫn phải bước ra sân thi đấu. Bán kết. Thua đậm.
Còn trận tranh giải ba – cơ hội cuối cùng để có huy chương, nhưng rồi chúng tôi cũng chẳng thắng được và đành chịu thua 1- 3. Đội bạn quá mạnh và những cặp đôi như của anh chị cùng trường mà còn bị loại thì hai đứa tôi ăn thua gì. Nhưng cũng chẳng phải buồn lâu, chúng tôi còn mấy kì đại hội nữa trước mắt, hai đứa sẽ cố gắng ít nhất kiếm được cái huy chương đồng sau này còn khoe với con cháu.

Tối chủ nhật, sau khi kết thúc giải và trở về trường, tôi với Trang có hẹn nhau đi uống cafe. Mục đích của buổi hẹn để làm gì chắc ai cũng có thể đoán ra. Những gì đang diễn ra trong thời gian qua, những thứ tôi thấy đã quá đủ để tôi nhận biết được tình hình bây giờ tôi phải làm gì và tôi cần ai, ai cần tôi. Những thứ không thuộc về bản chất thì có lẽ không nên để duy trì thêm nữa để đau lòng nhau.

Vẫn là quán quen thuộc và thơm nồng mùi cafe arabica rang xay. Mỗi khi đến đây tôi chỉ muốn ngồi lại thật lâu, thả mình thư thái bằng cái mùi ngai ngái, hăng hắc khiến tôi mê mẩn. Trước mắt tôi là Trang đang ngồi đối diện, giờ nhìn kĩ thì Trang cũng rất đẹp, một nét đẹp kiêu kì và đôi mắt đượm buồn. Nhưng sẽ chẳng để em phải buồn thêm một ngày nào nữa Trang ạ.

– Cường nói trước đi! – Trang cắt ngang suy nghĩ của tôi.
– Thế là Trang cũng có chuyện muốn nói à?!
– Có chứ. Hôm nay mà Cường không hẹn thì Trang cũng hẹn.
– Vậy Cường nói trước… Thời gian qua không dài không ngắn, nhưng những gì mà hai đứa cảm nhận được chắc Trang cũng thấy. Cường biết là nói những lời này có lỗi với Trang. Cường xin lỗi, nhưng Cường không quên được Trang ạ.
Trang ngồi trầm ngâm khá lâu và chỉ mỉm cười, dường như em cũng đã đoán biết được cái kết cục này…
– Cường có gì đâu mà phải xin lỗi. Cũng do Trang cứng đầu, cứ muốn đâm đầu vào tường thôi. Nhiều đêm Trang cũng cứ ngồi nghĩ mãi không biết tình cảm mình dành cho nhau có phải là tình yêu không nữa, hay chỉ là say nắng rồi cứ mãi không chịu tỉnh? Nhưng đến hôm nay thì Trang biết là đó không hẳn là tình yêu…
– Mình cứ là bạn bè đi, gặp được nhau là có duyên lắm rồi Cường…
– Uhmm. Tớ cũng nghĩ Trang đủ thông minh và mạnh mẽ để đối mặt với mấy cái say nắng kiểu này.
– Cho Trang hỏi một câu được không? Giờ Cường định làm gì để níu kéo lại tình yêu?
– … tớ cũng chưa biết, nhưng chỉ biết là tớ đã quá nhu nhược thôi…
– Uhmm. Tớ không nghĩ tình hình lại như vậy. Dù sao thì cũng chúc Cường thành công!

Vậy là tôi với Trang sẽ chẳng là gì của nhau nữa. Thực ra chúng tôi cũng đã là gì của nhau đâu? Cảm giác nó cứ như hai đường thẳng song song, cứ cố bẻ cong nó đi cho gặp nhau mà càng làm càng thấy nó bất lực. Tình yêu là cảm xúc, là cảm nhận được rung động khi ở bên nhau từ những thứ nhỏ nhất, từ cái liếc xéo yêu yêu, cái hất tóc vô tình của cô nàng, hay cái gãi đầu bẽn lẽn của chàng trai khi bị bạn gái mắng yêu… những thứ đó chúng tôi không có, nó cứ khô khốc và nhàn nhạt. Nên thôi. Thà thẳng thắn một lần để giữ những hình ảnh còn đẹp trong mắt nhau, để còn làm bạn bè được lâu. Chúng tôi đều là người lớn cả rồi, đều hiểu mấy cái được mất nếu cứ cố tình dấn tiếp vào tình yêu, mà theo lời Trang là “đâm đầu vào tường!”

Nhưng, nói là một chuyện, làm được hay không lại là chuyện khác.
Sau buổi nói chuyện hôm đó, Trang tránh mặt tôi và không còn giữ thái độ vui vẻ như trước nữa, nếu không muốn nói là càng ngày càng tỏ ra khó chịu khi có mặt tôi. Ban đầu thì tôi cũng nghĩ rằng bình thường thôi, nhưng rồi sau đó tôi cũng hiểu được lí do tại sao. Có lẽ với đàn ông và phụ nữ, quan điểm sau tình yêu khác nhau. Trang có thể không còn coi tôi là bạn nữa rồi, thôi cũng đành vậy, dù sao thì tôi cũng chưa làm điều gì có lỗi với em. Nếu cứ tiếp tục dấn thân vào mối quan hệ đó thì mới là coi thường tình cảm của Trang. Trang là một cô gái tự tin và lí trí, vậy nên chắc em làm gì cũng đều có suy nghĩ và tính toán thiệt hơn rồi.
Đến bây giờ, khi tôi đang ngồi viết những dòng này thì tình hình cũng không có gì khác cả, gặp tôi Trang vẫn coi như người vô hình. Nhưng từ lâu tôi không suy nghĩ về vấn đề nó nữa, nó chẳng nói lên điều gì.
Quay trở lại chuyện của mình, trong đầu tôi đã biết mình sẽ phải làm gì để đạt được mục đích – kéo người con gái mình yêu và mình cần quay lại vòng tay. Nó cần thời gian và không hề đơn giản, nhưng tôi tin tưởng mình sẽ làm được. Thực sự là lúc này tôi chỉ biết có cái gì đó hối thúc mình làm, chắc là chữ Duyên nó bắt đầu hoạt động chăng?